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  • : les z'élucubrations de la Brigade Geffroy
  • : Retrouve nos commentaires décalés mais sérieux sur les évènements du grand almanach, ... et un peu des nôtres, aussi.
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10 janvier 2017 2 10 /01 /janvier /2017 22:49

Les soldes d'hiver comme son nom l'indique ont lieu en hiver. 
Bien, avec ça, on est sûr de bien commencer.

Brrrr -30 -40 -50, jusqu'à -70. C'est pas la température qu'il fait dehors, non, c'est les pourcentages en moins à payer sur les prix étiquetés que tu devais payer avant cette période de grâce !

Quand tu vois les prix appliqués, tu te dis : soit y te prennent vraiment pour un jambon quand y a pas les soldes, soit y te prennent vraiment pour un jambon quand y a les soldes qu'y z'ont tellement bien compris à quoi ça servait, qu'y z'en abuseraient presque !

 

L'ouverture des soldes d'hiver est fixée par le gouvernement. Le ministre de l'économie, des finances et de l'emploi a recommandé aux préfets de retenir comme dates de début des soldes d'hiver, le 1er ou le 2nd mercredi du mois de janvier, ça dépend de l'an, pour une durée de 5 semaines.

 

Il parait que le mot solde est un mot masculin. Moi, le seul solde masculin que je connasse, c'est le solde de tous comptes ! Et çui-là, faut te l'éplucher dans tous les sens quand tu le reçois, pour voir si on t'a pas fait des remises dedans. Surtout parce que çui-là, on n'attend pas la période préfectorale pour te le donner, mais plutôt la perfide rectale ! La solde, elle, nom féminin, c'est une somme d'argent que l'on verse à un militaire ou à un fonctionnaire, sa rémunération quoi, ... pour aller faire les soldes.

 

Alors, pour le commerçant, le but des soldes consiste à vendre avec une forte réduction sur le prix affiché, c'est le déstockage des invendus de la saison précédente, pour liquider le plus possible de marchandises pour en racheter de la plus neuve. Et plus il te fait des soldes criardes, plus le couillon va rentrer dans la boutique et acheter des trucs qui sont ... pas en soldes. Aïe aïe aïe !

 

Alors que pour le chaland, c'est-à-dire toi (quoi, tu savais pas que tu était un chaland ? Non ? Un couillon, un blaireau, une truffe, une quiche, ça tu le savais, mais un chaland, non ? Question de vocable), le but des soldes consiste à te faire flamber la carte bleue pour acheter encore plus de choses que tu peux acheter en temps normal. Tu en conviendras pour dire que ce temps n'est donc pas normal, et influence le comportement de tes congénères, ce qui génère encore plus de cons. Pour preuve, la nuit précédant l'ouverture des soldes, y en a qui dorment devant la boutique ciblée ! Tu crois pas qui faut pas être un peu frais, non ? Y a des agités du bocal partout !

 

Bon, y a des secteurs où les soldes restent soldat non grata. Rarement tu trouveras un banquier qui te vende des crédits frelatés (euh, quoique. y en a qui les proposent quand même, hein !) avec chute exceptionnelle du TEG. Ou même une vieille pute édentée qui te ristourne la turlute ou le grand matador pendant ces  semaines préfectorales. Encore moins un chirurgien aseptisé qui t'ampute de la moitié de la plèvre inférieure même en fin de journée à prix ravisé à la baisse. Ni même un honnête pompiste qui te fourgue un fond de baril de super sans plomb 95, toujours avec le sourire et les mains propres. Voire qu'un pharmacien limoge son stock de Subutex. 

 

Puis t'y en a aussi qui, par principe, ne participe pas à ce rite. Jamais tu ne verras Mercedes ou Ricard péter les prix. Ni Fonfon, ni Le Petit Nice te remise leurs boustifailles parce qu'elles sont en date limite de consommation. La Poste non plus, elle te solde jamais les timbres. C'est comme ça. Y se rabaissent pas à la remise populaire, eux. 

Par contre tu peux dénicher en cherchant bien, car ça tombe pas tout seul sous le sabot d'un cheval, hein, faut chercher dans des rayonnages poussiéreux. Tu peux donc trouver un vieux stock discrètement négocié de kalachnikov à repeindre, un peu de saisie homme sans trangsène, une parcelle orientée plein sud sur la lune, un lot de bois exotique frauduleusement abattu ou une boîte de viagra sans sa boîte à-moitié-prix-parce-que-c'est-toi. Ne te fais pas avoir, dans cette frénésie effrénée à l'achat, choisis bien ton emplette. J'ai pas de conseils à te donner, mais si tu veux un bon conseil, quand tu achètes un jean, ou un manteau, achète-le d'abord parce qu'il est pas cher, puis parce qu'il te va (essaye-le avant), sinon, il va t'emmerder dans la penderie, seulement ensuite, il faut qu'il te plaise. Au moins si y te va pas, y aura pas de chagrin, hein ?

 

Après, c'est sûr, y a de bons coups fumants à faire, y parait qu'à Londres et à Bruxelles, on trouve des prix de folie, encore bien plus pire que nos malheureux petits -70%. Mais ne compte pas sur moi pour te les mettre devant les mirettes, des fois que tu me carottes ... alors cherche un peu !

 

Furète, fouine, fouille, et dépense. Allez, allez, allez, la chasse aux bonnes affaires a commencé.

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Published by La Brigade Geffroy - dans 2010
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21 décembre 2016 3 21 /12 /décembre /2016 15:11

"L'hiver nous irons dans un petit wagon rose

Avec des coussins bleus.

Nous serons bien. Un nid de baisers fous repose

Dans chaque coin moelleux."

 

T'emballe pas, c'est du Rimbaud.

 

Avec toute cette effervescence Noëlle, on en aurait presque oublié qu'on venait de rentrer dans l'équinoxe d'hiver. L'hiver, c'est bien, mais dans l'hémisphère sud ! Là-bas c'est aussi l'hiver mais plutôt comme notre été, tu vois ? Il fait pas froid. Pasque nous, l'hiver on se gèle les alibofis.

 

L'hiver c'est bien pour 2 choses : les fêtes de fin d'année et le ski. Le reste tu te le tailles en pointes.

 

Il pleut, il neige, les bagnoles démarrent mal, les batteries tombes en rade, le chauffage tourne à plein tube, t'y obligé de manger de la soupe, il fait nuit à l'heure du goûter, t'y as le moral au fond des chaussettes. Le pire c'est janvier où le mistral te freeze. Et quand il t'as pas freezé en janvier, y te défrise en mars, le mois des fous (je t'invite à te rapprocher du chapitre qui lui est concerné) ! Bon, pour te faire passer la pilule, on te met 5 semaines de soldes ou dès les premiers jours, ceux qui ont le temps se sont arrachés les meilleures affaires ! Et toi pauvre couillon quand tu déboules aux magasins, y te restes les invendus de l'année dernière, voire celles de l'année d'avant. On te gave de demandes de parrainage pour l'UNICEF, médecins sans frontières, enfants du monde, les rescapés du Biafra, les biafrais du Darfour, pour les survivants du tsunami, les restos du cœur, les pièces jaunes, …, et comme toi, tu t'es empiffré de dinde et de marrons, de foie gras et de saumons, de papillotes et de nougat, de gâteau des rois, de crêpes, é bé, tu te sens redevable et tu lâches encore un peu quelques pécunes.

 

J'allais oublier la tournée des grands ducs. Les généreux vendeurs de calendriers. Les éboueurs, les pompiers, le facteur, le livreur de colis postaux, c'est à celui qui passera le premier pour surprendre son monde et assécher l'argent provisionné pour le calendrier des suivants. Des calendriers entre ceux qu'on te donne, ceux que tu achètes, ceux que tu reçois, ceux que tu trouves, ceux que tu prends discrètement aux caisses des magasins, on doit en avoir une quarantaine ! Et on en veut toujours !!! Si avec tout ça, tu sais pas si les jours fériés du mois de mai sont des samedis ou des dimanches, c'est que t'y es une brèle !

 

Les astrophysiciens disent que c'est au solstice d'hiver qu'on a droit à la nuit la plus longue de l'année. Je vais quand même vérifier si la nuit de changement d'heure n'est pas plus longue. Faudrait pas qu'on nous raconte n'importe quoi au nom de la science. Y a des endroits, là-haut chez le Père Noël, là où on tue les phoques sur la banquise, où la nuit dure jusqu'à 6 mois !

 

Bouglione fait son cirque d'hiver. Arcimboldo, comme Vivaldi a aussi fait l'hiver. Puis il y a toutes les fées. Les fées d'hiver dans qui on saurait pas de quoi est fée le quotidien de nos contemporains. Et les sports d'hiver, bien en avance sur les sports des autres saisons.

 

On choppe la grippe, des gastroentérites, alors n'hésite pas à te gaver de fruits frais de saison plein de vitamines, boire des grogs ou du vin chaud, Mr Dusse ...

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3 novembre 2016 4 03 /11 /novembre /2016 00:01

C'est la fête du beurre, aujourd'hui c'est donc la saint Hubert. Cousin Hub' !

 

Faîtes du beurre, pour la tradition du goût, en motte ou en plaquette, salé, cru, pasteurisé voire allégé. Il pèse quand même sur les tablettes, mais plein de vitamines A, D et E.

 

Il te faudra brasser 5 litres de bon lait entier pour te sortir une belle plaquette sans sa feuille d'emballage, ou 1 € pour un paquet de Petit Beurre utiles. Mais ne mélangeons pas non plus le beurre et le beurre qu'il soit d'anchois, de cacahuète, le beurre de cacao ou de karité.

 

Attention aussi aux imposteurs, la margarine fait son beurre dans son coin et on peut très vite se retrouver avec un œil au beurre noir !

 

N'en profite pas pour te beurrer la gueule !

Bonne beurre'

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7 juin 2016 2 07 /06 /juin /2016 00:01

La mode a été lancée une fois de plus outre atlantique, à New York City par des mecs very busy du quartier du business, qui portaient la traditionnelle tenue costard-chemise blanche bleached-cravate, Wall-Street-bretelles toute la semaine. Alors, pour se donner un peu d'air, ils ont adopté une allure plus décontractée le vendredi. Ils n'avaient que l'allure, l'esprit étant toujours autant occupé. Le vendredi étant néanmoins un jour comme les autres où la pression ne retombe pas pour autant comme un soufflé ce jour là. Enfin, pour ceux qui en ont ! C'est pour ça qu'à EDF, ils ont la tenue casual tous les jours ! Pas comme chez Renault ou à France Télécom où le nœud de cravate est tellement serré qu'il arrive qu'ils leur restent en travers de la gorge.

 

Alors, tu vas me dire, mais pourquoi le vendredi ? Parce que le vendredi c'est maigre. C'est poisson. Qui dit poisson dit arrêtes, et il en faut pas plus pour : "arrête de porter ton costard". Là-bas, à New-York, tu suis pas toi, hein on l'a déjà dit ! Mais ça a gagné tout le continent nord américain, donc là-bas, ça s'appelle Friday Wear ou Casual Friday. Et bien sûr, nous comme on est des nouilles, des orques (nouilles orques !), comme on est des moutons sans jugeotte, on a recopié. Quand je dis nous, je m'inclus pas dedans. Alors tu vois des mecs haut guindés toute la semaine avec des chaussures pas cirées, des chaussettes usées au talon et certainement ajourée sur le pouce, puis quand arrive le vendredi, ils viendraient presque en vieux survêt turquoise aux trois bandes de l'OM ! J'en connais qui ! Mais derrière tout ça, se place encore l'image des "comment je suis dans ma tenue du vendredi ?" !

 

Hé bé, le vendredi, il faut avoir les bons codes, c'est-à-dire, le jean de marques. Et pas un banal Wrangler, un vulgaire Levis et encore moins un trop populaire Rica Lewis. Un jean's de djeuns à 200€ vilainement vieilli en Turquie par des mecs qui choppent la silicose, cette bonne vieille maladie incurable que choppaient nos mineurs dans les années 50, un jean avec des poches sac-à-dos au bas du cul fera l'affaire, et puis pas le même tous les vendredis, sinon, le bouche à oreille va s'en dire que t'y en as qu'un ! Pour le haut c'est pareil. Le crocodile tu le laisses au revendeur de merde devant les halls d'immeubles des cités, et toi tu te consacres à Devine, Rosace, Douce Cabane, 8118, Patron, 3x5, Papillon Rose, (j'ai traduit) … Et pour les pieds, tu évites les chaussants "qu'on verse" cradingues en  semelles caoutchouc non aérées qui font bien suinter les arpions. Idéal pour la culture des verrues plantaires et la prolifération des mycoses en milieu anaérobie. Préfère-leur des élégantes sneakers de chez Tod's sportwear en semelle gomme crantée ou à picots, bien plus clâssieuses.

 

Entre ca et la mode des chaussures de clowns ! T'y as pas remarqué, les mecs, ils ont des pompes bien plus grandes que leurs arpions ! Tu le vois à la pliure des chaussures. Quand il reste une main devant cette pliure, eh bé c'est que les orteils sont encore loin de l'Amérique ! Ça aussi ça donne un genre ! Et ça fait clown, non ? Des chaussures trop grandes pour se donner de l'assurance ou pour se donner un genre ?

On a la mode des montres ! A croire qu'avant on avait pas vu l'heure !!! Non mais tu les as vu avec leurs comptoises au poignet ?!

 

Alors, dans les grandes boites, t'as des brochettes de fifres, de petits glanduleux sans existence, aucun passé professionnel, aucun respect parce qu'ils sortent des grandes écoles pédantes et qui ont entendu que ça faisait bien, eh bien ceux là, en groupuscule, y se la pètent et le vendredi, adoptent la tenue "moi je suis branché aujourd'hui, t'y as vu ?". Et t'y en a même qui pousse le luxe jusqu'à pas se raser. Les valeurs se perdent !

- Quelle bande de trous duc', moi ce que je vois, c'est que t'y as l'air d'un con, aujourd'hui !

 

Allez, mets-toi sur ton 31.

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