Overblog Suivre ce blog
Administration Créer mon blog

Bonjour '

  • : les z'élucubrations de la Brigade Geffroy
  • : Retrouve nos commentaires décalés mais sérieux sur les évènements du grand almanach, ... et un peu des nôtres, aussi.
  • Contact
4 mai 2017 4 04 /05 /mai /2017 00:00
 

 

Que la force soit avec toi.

 

Qu’est-ce qu’il y a de notable en ce 4 mai ? Ben ici rien !

Mais dans La République c’est la Journée Nationale ! Leur 14 juillet à eux, quoi !

La République Galactique, c’est dans une galaxie lointaine entre Endor, Naboo et Tatooïne. Ça te parle toujours pas ? Toi t’y as pas la tête dans les étoiles, hein !

 

Tu parles anglais ? Can you speak English ? Parce qu'en plus il y a un petit jeu de mot, tout fin ! May the 4th be with you (means "may the force be with you"). Bon, ça va ...

 

On avait eu droit à 3 épisodes de combats au sabre lazer et de palabres de sénateurs galactiques à la fin des années 70. Puis le début de cette histoire et la sagesse de l'éducation de l'Elu Jedi et la dure lutte (Oh ca va !) qu'il va mener contre les Sith de l'Empire, dans une période antérieure de cette double trilogie, qui sont venus enrichir dans les années 2000, la suite euh enfin le début de cette guerre des étoiles !

Puis cette musique inoubliable que même si tu n'as jamais vu ces films, tu l'as obligatoirement entendu et peut-etre même fredonnée !

 

Bon, c'est la Saint Sylvain ! Le soleil se lève à 6h27 et se couche à 21h06, puis s'endort après Soir 3.

C'est aussi le Star Wars Day ...

 


Repost 0
Published by La Brigade Geffroy - dans 2013
commenter cet article
28 février 2017 2 28 /02 /février /2017 07:01

Le 29 février est la résultance d'avoir choisi la révolution du soleil. Et donc il devient aisé de démontré que dans le calendrier julien … Quoi le calendrier julien ? Tu sais pas ce que c'est ? Oh l'autre, y sait pas !

 

Le calendrier julien, c'est le calendrier mis en place par Jules César. Jules – julien ! T'y es une quiche, toi, hé ! Tu devrais le savoir depuis, pasqu'y l'a fait ça en 46 avant JC, mais non pas avant Jules César, avant Jésus Christ ! Oh faut savoir là, hé ! Jules ou Jésus ? Le calendrier c'est Jules et l'époque c'est Jésus. De toutes façons, on l'utilise plus, il a été remplacé en 1582 par le calendrier grégorien, mais est toujours utilisé pour dater tout ce qui est antérieur à l'ère chrétienne. Alors, comme on est régit par la révolution solaire, notre calendrier a été conçu en période synodique de la Terre, ou si tu préfères à effectuer un tour complet tout autour du soleil, après y a des calculateurs qui ont compté au boulier

 

Donc, la 0.24221935/365e partie de journée qu'on rassemble tout les 4 ans pour faire un jour qu'on vient coller au mois de février pasque c'est le plus pauvre en jours, hé bé, c'est aujourd'hui (quand c'est son année bissextile, c'est comme ça qu'on l'appelle !). Pour pas te tromper si tu as un léger regard sur le sport, je vais te donner un moyen mnémotactique pour t'en souviendre. Une année bissextile c'est une année olympique. Vouai, mais les J.O. ont lieu après le 29 février, non ?

 

Mais moi, y'a un truc que j'ai encore du mal à saisir. Comment on peut savoir que jules César a mis en place un calendar en 46 avant JC quand on sait que l'an 0 n'a été fixé qu'en l'an 525 après JC par Denys le Petit, un moinillon, rustique président de la fraternité du cœur de lion (c'est pour ça qu'on célèbre le Sapeur-Camembert les 29 février !) ? Tu peux me le dire, toi ? Non, pas toi, tu connaissais déjà pas le calendrier julien, qu'est-ce que tu dois savoir de l'an 0 ?

Oui, toi au fond là-bas, …

Repost 0
Published by La Brigade Geffroy - dans 2013
commenter cet article
4 février 2017 6 04 /02 /février /2017 19:00

Demande de jumelage :


Aujourd'hui c'est la journée internationale du Nutella !


Véridique ! Non mais faut le vivre ça. C'est tout ce qu'il y a de plus officiel. Depuis 2007 la grassement célèbre pâte à tartiner chocolatée à l'arôme de noisette – tu sais ce que ça veut dire arôme ? Ça veut dire qu'il y en a pas !! On met du parfum de noisette dans le pot. Toi tu te voyais une écurie d'écureuils qui cassaient les coquilles à longueur de journée. Non mais atterris un peu, on est au 21e siècle, c'est fini l'esclavage des animaux, BB y veille – donc depuis 2007, si je peux en placer une, inventée en 1949 par un pâtissier italien qui avait laissé fondre sous la canicule son petit bloc de chocolat pour mieux le tartiner. Les frères Ferrero saisissent l'opportunité quinze ans plus tard et en font ce qu'on connaît. Qui n'a jamais pourléché sa cuillère dans le pot oblong ?


Eh bien Nutella a sa journée grâce ou à cause de Michelle et Sarah. Ça doit pas être Véronique et Davina, on n'a pas eu les représentations graphiques, mais on doit être plutôt dans le morphotype "je m'empiffrede tartines". Mais revenons à nos mouto'écureuils et leur demande de jumelage avec la Chandeleur ! C'est légitime, non ? Un peu comme si on avait du beurre sans les épinards ou une soupe sans cheveu ou de la pâte à tartiner chocolatée aux noisettes sans huile de palme. Autant dire un peu fade !

Repost 0
Published by La Brigade Geffroy - dans 2013
commenter cet article
16 novembre 2016 3 16 /11 /novembre /2016 15:38

C'est Bérurier qui va être content ! … enfin, surtout Pineau qui attend ça avec impatience depuis un an !

 

"Un goût prononcé de banane et d'abricot ? Tu trouves pas, toi ? Vouai, Goyave-Ananas !

Tu t'enfiles un cocktail ou quoi ??

Quoi, … fraise des bois, peut-être ? Mais boisé en tous cas !

Non, fais voir … pluss mûre en fait, avec un relent de poire, non ?

Ah, faut que je le regoûte … tu sens pas un quelque chose de framboise quand même, avec un arrière-goût de melon ? Et, y a pas du réglisse aussi, avec des épices ?

Arrête, cette année c'est la groseille qu'on ressent avec des notes de pèche.

Oh fan, moi je m'y perds, et pourquoi pas de la moutarde et du Roquefort puisque tu y es ?

Mais je le goûte pas moi le Beaujolpif, je le bois !"

 

On philosophe œnologiquement sur la robe lumineuse ou la cuisse rustre de ce raisinet tout frêle ! Et chaque 3e jeudi de novembre c'est pareil ! Toutes les bonnes cantines, les restaurants d'usines, les cafétérias, les tavernes, les auberges, les restos Routiers revêtent un air de fête au village, du gros rouge à table.

Oui mais il fait élégant ce breuvage ! Moins pochetron que le picrate insalubre du pichet de table traditionnel à 12°. Y a comme un coup de grâce dans la civilisation. On picole moins, les papilles prennent un temps la mesure des opérations, on se sent d'un coup connaisseur !

 

115 millions de bouteilles dont 45% de la production partent à l'étranger ! Un engoulument planétaire au goulot, un plan marketing gouleyant, pour des consommations qui poussent la modération à se perdre dans la recherche des goûts utilisés.

 

Tu as noté que pas une seule fois j'ai prononcé le mot "vin" !

Humm, banane ...

Repost 0
Published by Didgeff - dans 2013
commenter cet article
29 octobre 2016 6 29 /10 /octobre /2016 22:13

"Boo !"

La contraction de "all hallows' eve" signifient littéralement : la veille de La Toussaint, a pris son nouveau nom pour les Pays Celtes en : Halloween. La grande famine de 1646 (à ne pas confondre avec la grande beuverie de 1664) déplaça Highlander et ses cousins vers le nouveau monde et Halloween devint, là-bas, la grande fête des enfants. Y font rien comme les autres, ceux là, faut toujours qu'y te chamboulent le storiborde. Alors, les minots déguisés en Michael Jackson, hantaient les ruelles des villes et les chemins des petites maisons dans la prairie à la nuit tombée pour réclamer des cakes, sucreries et autres bonbecs sous menace de mutinerie infantile ! Arrhh !

 

La coucourde est apparue bien plus tard. La citrouille est un fruit volumineux, de couleur orangé, appartenant à la famille des Cucurbitacées, appelé aussi courge ou potiron. Les véritables citrouilles sont des variétés de courge de taille respectable mais moins importante que les méga géantes courges américaines. Sous apparence humaine, on connait tous, aussi, des véritables courges ! Etymologiquement, "citrouille", vient du latin citreum : citron, par analogie de couleur. Ça tu pourras le replacer pendant un dîner. Et des citrons aussi, on en connait tous. Le mot est attesté en français depuis le XIIIe siècle.

 

Il se dit qu'à sa mort, un certain Jack, fermier paresseux très porté sur le Daniel's en fût de chêne, échoua lamentablement au concours d'entrée des portes du paradis ... et même à celui des fourneaux du purgatoire. Il zona à la recherche d'un endroit où poser son âme, avec à la main une patate évidée dans laquelle brûlaient quelques braises de l'enfer. Il n'en fallait pas plus pour faire naître la légende de Jack O'Lantern.

 

Quand les émigrés Irlandais découvrirent la citrouille, ils adaptèrent leur tradition et abandonnèrent les navets parias, pommes de terre, ou autres bêtes graves creusés qui leur avaient tant servi. Nous, comme on avait déjà choisi la mode chrétienne à la païenne, ou plutôt comme la mode chrétienne nous avait choisi, on préféra le chrysanthème à la citrouille. Halloween s'effaça tout seul à travers les siècles, jusqu'à ce que dans les années 90 de l'an de grâce dix neuf cent, les gros communicateurs, tels EuroDistrait, Mado, Cola-Cola, réimplantèrent ce qu'on avait inventé ! Itinéris (comme t'y as une cervelle de moinelle, ou un cerveau de moineau, je te rafraîchis : Itinéris, c'était le nom du premier opérateur téléphonique du réseau mobile de France Télécom), Itinéris nous en asséna les esgourdes. Eh bé, ils avaient fait pousser sur le Champ de Mars de Lutèce, des centaines de cucurbitacés. Il n'en fallait pas plus pour que les médias relayent cet épiphénomène, et nous le montre dans les journaux télévisés. On y a rajouté une pincée de sorcières et un soupçon de toiles d'araignées, du noir et de l'orange sanguine, et on nous a servi ce cocktail pendant une paire d'années. Mais, l'amalgame ne prenait pas. Nous, on nous a lobotomisé à travers les âges pour honorer la Toussaint, et quand cette fête pseudo sataniste a débarqué, elle a fait se soulever la robe de bure de l'église conventionnelle.

"Boo !"

Repost 0
Published by La Brigade Geffroy - dans 2013
commenter cet article
29 octobre 2016 6 29 /10 /octobre /2016 22:09
Tous les ans, c'est pareil. Mieux, toutes les 2 fois par an, c'est pareil. Et quand ça arrive, je sais jamais ce qu'il faut que je fasse de mes aiguilles, toi non plus, hein ? Je sais on s'en est déjà parlé et tu vois, on y revient parce que ni toi ni moi savons  ...
 

Bon, je porte pas de tocante, c'est vrai, mais avec toutes les horloges, réveils, coucous et pendules que nous avons à la maison, avancer ou reculer les aiguilles fait partie du rituel bi-annuel ! Ça fait 30 ans qu'on se les tourne toujours pareil, et on sait jamais si on les avance ou si on les recule. Je dis on parce que toi aussi t'y en sais rien non plus. Heureusement, moi, j'ai un pense bête. J'ai encore un magnétoscope qui différencie l'heure d'été de l'heure d'hiver. Alors, je vais le voir, je tripote un peu son menu "heure", vire sur "heure d'hiver", et je regarde sa vive réaction. Sinon, y a une autre méthode qui va envoyer mon magnétoscope prendre une heureuse retraite bien méritée. C'est un moyen mamo-technique : octobre ça fini par RE et avril ça démarre par AV. RE pour recule, AV pour avance. Avec ça, on a tout dit. Je peux partir tranquille faire le tour des réajustements de la maisonnée : micro-ondes, four, horloge cuisine, réveil sdb, mobiles, réveil chambre, montre-réveil chambre, chaînes hi-fi chambres, pendules chambres, cardiotraining, compteur VTT, voiture … tamagoshi partout ! Le reste, c'est calé sur l'horlogerie automatisée ou l'informatique. En fait, y'a qu'aux cagoinces où y a pas encore de breloque ! Généralement, tu sais quand tu rentres, et encore mieux quand tu dois sortir !

 

Mais savais-tu qu'au Sénat (pas Ayrton, mais le dortoir à députés-bon-pour-services-politiques-rendus), au Sénat on a donc quelques grabataires qui se paluchent la cervelle sur le fait d'en finir ou pas avec l'heure d'été ! Quand tu sais de combien est l'indemnité parlementaire d'un sénateur, tu te demandes si ils ont pas d'autres sujets plus importants à s'entrechoquer fondamentalement les neurones actives qu'ils leur restent. Un sénateur c'est 6952,91 € par mois + 6278 € de frais remboursés quoi qu'il en soit et sans justificatif + 1330 € de subvention politique + des dizaines de dizaines d'autres réels avantages, encore plus avantageux, de tous ordres. Mais c'est un politique, et les politiques qui les élient ? De quoi couper les nouilles au sécateur !! Tu votes, toi ?

 

Mais, ne nous éloignons pas des prémices de notre nano phénomène ! Parce qu'en fait, tout ça, c'est à cause d'un british en kilt. Un scottish, quoi. Nous, on avait notre heure bien française qui faisait de mal à personne, avec pour repère : le méridien de Paris, à l'accent pointu. Et lui, l'écossais (il avait un nom de père à tonnerre, t'sais !), il a rien trouvé de mieux que de se caler sur le London-Greenwich pour homogénéiser les transports ferroviaires canadiens (Vouai ! Comme si nous on réfléchissait aux trains québécois, à l'époque ?). Eh ben, lui, il a segmenté la surface de la Terre en 24 tranches de longitudes identiques. Un peu comme quand ta maman t'épluchait une orange quand tu étais petit. Puis d'un coup, il a fallu qu'on se cale sur le méridien de Greenwich, con ! Dès lors, ils ont officiellement instauré les fuseaux horaires ! C'est là que ça a commencé. On y a perdu quelques heures. Notre méridien de Paris et ses marques ne servaient plus à rien, sinon à être visités. C'est encore grâce à lui qu'on a défini l'exacte longueur du mètre (pour ta gouverne : la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre. Parce qu'on n'a pas pris ça au hasard, qu'est-ce que tu crois !) et c'est La France, voui, qui l'a inventée et officialisée et étalonné, le mètre ! (et le british, y nous l'a mis). En tout cas, il se visite toujours (le mètre). D'ailleurs, si un jour tu te balades à Paris, va mirer l'heure de la Capitale au parc Montsouris, elle est classée ! Mais, tu veux l'heure solaire ou l'heure méridienne ?    

 

En 1916, pour rattraper le décalage de la sorcière verte (Greenwich oh, ça va, hein !), on est passé pour la première fois à l'heure d'été, eh ben, depuis, on n'a toujours pas vu arriver son penchant d'heure d'hiver à celle-là ! Puis, on a remis le couvert sous Giscard (rappelle-toi, c'est lui qui avait ralenti "La Marseillaise" parce qu'il arrivait pas à la jouer à l'accordéon ! C'était un Président de notre République). En tous cas, on n'avait toujours pas ramené l'heure d'été de 1916, en heure d'hiver, qu'on a accentué encore une fois le compteur "heure d'été" ! C'est l'UTC+2 (Universal Time Coordinated ) et non GMT+2 que l'on utilise à tort.

Maintenant l'heure d'été et l'heure d'hiver sont fixées par une directive du Parlement Européen. Elles sont verrouillées pour l'uniformité de l'Europe ! 

 

Plus sérieusement, selon l'Agence De l'Environnement et de la Maîtrise de l'Energie (l'ADEME – t'en as entendu parler, au moins ?), "l'estimation des économies d'électricité s'élèverait à 1,3 milliard de KWh, soit 4% des consommations d'éclairage en France". On estime encore à +/- 250 000 tonnes d'équivalent pétrole, les économies d'énergie annuelles résultant de la mise en œuvre du régime au changement d'heure dans notre pays. On n'a presque plus de pétrole, mais on a toujours des idées. Bon, maintenant tu pourras répondre à ceux qui disent que ça sert à rien ce changement d'heure !

 

Donc, à l'heure où tous devons faire de sérieux efforts pour sauvegarder notre belle planète, reposons-nous la question pour l'hiver pour savoir si on avance ou si on recule ?

Comment veux-tu que je te règle la pendule ?

 


Repost 0
Published by La Compagnie Geffroy - dans 2013
commenter cet article
23 septembre 2016 5 23 /09 /septembre /2016 14:32

Selon un rapport du très sérieux Institut National d'Etudes Démographiques, le 23 septembre est le jour où nait le plus de bébés. Pas étonnant, 265 jours plus tôt il y avait la Saint Sylvestre, et avec vite fait 3-4 apéros, puis quelques coupettes de roteuses, l'alcool s'est occupé de faire les présentations d'hommages. Et y en a qui se la souhaite, la Bonne Année, au point de ne plus se souvenir dans quelle voiture c'était …

 

A contrario, le jour où ça déballe le moins le paquet, c'est paradoxalement le 25 décembre. Bon là, y a un brevet, on ne peut copier cette protection intellectuelle et esprit rituelle. Y a un mec qui a réservé le créneau : Yéhoshua di Nazareth a retenu cette date pour la postérité. Le petit Jésus quoi, même si tout le monde sait qu'il est né un 21 avril !

 

D'un autre côté, le mois où on féconde le plus reste le mois d'août. En effet, c'est un peu aussi grâce à l'invention des congés payés, il y aura bientôt 80 ans, pour pas que l'homme s'abime au travail. Et là, il s'abime pas, va !!!

   

Puisque 39 semaines 1/2 plus tard, y en a un de plus à table. Ou alors, on reçoit une demande de paternité, avec exécution immédiate. Un petit bambino à forte ressemblance a réussi à frayer son sentier parmi les 15,6 gigabites de données ADN qu'on a transféré de son disque dur vers la mémoire vive au passage de la Grande Ourse dans la nébuleuse du mont de Vénus, et se mettre le couillon à bulbe dur (non c'est pas une contrepèterie) en bouillon de culture dans le tiroir de la dame avec pendant 9 lunes ascendantes. Respire. Et là c'est rappel des souvenirs des dernières vacances à Cancun, à Ibiza, ou à Agde. A moins que ce ne fut à Calvi, à La Baule ou Rocamadour ? Donc, si le carnet de tirs est à jour, par définition, on est dans la cible du mois de mai.

   

Alors, qui est né au mois de mai ? Ça va nous éclairer sur la nature studieuse des dernières vacances de repos des parents !!

Repost 0
Published by La Brigade Geffroy - dans 2013
commenter cet article
26 juillet 2016 2 26 /07 /juillet /2016 12:34

C'est la Sainte Anne.

Oh fan ! On l'a pas vu venir, celle-là !

Repost 0
Published by La Brigade Geffroy - dans 2013
commenter cet article
15 janvier 2016 5 15 /01 /janvier /2016 00:29

Étude statistique sur la cellulose enroulée. Élément indispensable du lieu d'aisance ... après le journal !

Qui ne se souvient pas du bébé blond, en marinière, qui avait déroulé depuis les cagoinces et brandissait le papier haut-la-main en interpelant son papâââ, pendant une petite soirée entre amis à la maison ?

Nous allons nous intéresser à la consommation du gros rouleau à triple feuilles tout moelleux, prioritairement blanc avant usage, mais aussi ayant pu être bleu voire rose de la célèbre marque aux 2 souris animées Nous retiendrons la population d'une famille de 5 personnes de la mideul classe, pendant les 12 mois de l'anal-yse.

Sur une année, on dénombrera 202 aqua-tubes qui ont ainsi pu être effeuillés avant de sombrer dans l'eau fraîche du formidable tourbillon de l'émail blanc dessiné par Jacob et Delafon à usage domestique, les escapades au boulot ou en d'autres lieux ponctuels ne sont pas intégrés.

Quoi l'aqua-tube, quoi ? Tu sais pas ce que c'est ? Alors c'est que tu utilises pas la bonne marque ! L'aqua-tube c'est le rouleau cartonné restant lorsque la dernière feuille a été prélevée. Et ce petit tube génialement traité, et bien tu peux le jeter directement dans les toilettes, sans partir à la poubelle de la cuisine ou de la salle de bain avec le bénard sur les chevilles et te risquer un vol plané dans les pantoufles. Celui-là a reçu l'autorisation au voyage dans les eaux usées, question de brevet. Il se désagrège au contact de l'eau, les autres savent pas nager en eaux troubles.

Mais revenons à l'étude : près de 4 rouleaux par semaine sont nécessaires pour la survie hygiénique de cette famille pilote, soit plus de 3 rouleaux par mois et par personne (c'est une moyenne, certains usent plus que d'autres c'est comme tout).

Sachant qu'un rouleau mesure 52m (52 à cause des pouces. Pas que tu l'utilises entre l'index... mais plutôt l'unité de mesure britannique), donc 10,5 km de douceur ont essuyé les parties délicates de nos anatomies par tous temps. 10 bornes et demi, tu te rends compte ! 10 500 mètres, soit plus de 2 000 mètres par personne, 5 tours complets d'un stade Olympique et 1 ligne droite. Coté écolo, tu es coupable de consommer tes feuilles dans les 27 000 arbres  flingués par jour pour te torcher le cul ! 10 millions d'arbres par an pour satisfaire la consommation à l'échelle de la planète. Va caguer !

Avec un prix moyen du rouleau à 0,41€, ça met la feuille à 1 centime et le panier annuel de notre ménagère en PQ à 81€.

Prêt(e) pour les commissions ?

 

Repost 0
Published by La Brigade Geffroy - dans 2013
commenter cet article