Allez, c'est officiel, on va encore embrasser un moulon de monde. Ou plutôt on va encore se faire sucer la poire par un moulon de monde.

Va y avoir de la joue faisandée, de la joue lustrée, refardée de vieille poudre ressortie pour l'occasion des Bons Voeux, de la joue polie à la peau, dès fois à la vieille peau. Y en a qui attendent toute l'année pour avoir leur chance de venir saliver sur ta joue, tu le sais ça ? Certaines sont en première ligne, là, pour pas te rater. Et Bonne Année par-ci, et Bonne Santé par-là. Et des je te souhaite mes Meilleurs Voeux de joie z'et de bonheur pour toi z'et tous les tiens qui t'entourent autour de toi.

- T'y as pas fait le mimi à Tatie Danielle, toi ?

- Viens faire le poutou, à Tonton Jean, viens !

- Et qu'est-on lui souhaite à ce grand dadais ?

C'est comme ceux qui viennent écraser leurs gouttes au nez (parce que comme tu l'as remarqué, dehors il fait froid, normal c'est l'hiver) donc ils te l'écrasent sur ta surface d'atterrissage faciale. Tu la sens couler sur ta joue, se frayer un sentier dans la poudre que t'as laissé Tatie Danielle. Un peu comme quand tu te mets du Vicks dans le tarin sauf que là c'est sur ta joue. Un typhon au Ricqlès ruisselant. Tu vois, en cherchant bien, toi aussi t'y en connais des comme a quo. Y en a dans toutes les familles ! Observe-les cette année et discrétos on en reparle !

Souvent, on en vient même à se dire Bonne Année comme on se dirait Bonjour. A l'habitude. Quoique Bonjour, y'en a qui le dise plus depuis belle lurette, alors t'as compris la profondeur de leur Bonne Année ! Bien sûr, y'en a vers qui tu te déplaces pas pour leur souhaiter la Bonne Année tant tellement tu le penses pas, avoue ? Moi aussi.

Je te parle pas des bonnes résolutions à prendre en cette période et qu'il est de bons tons de mettre en avant. Mais ceux qui les prennent ces résolutions, font tout pour que tout le monde le sache ! Allez, demain, ils n'y penseront plus ! Et on se remettra dans l'eau du bain de l'année dernière.

Puis t'y as les tout sincères. Ils le sont tellement que tu te demandes s'ils le sont vraiment ? Tu te demandes s'il en existe encore des gentes de cette veine ? Mais oui, simples, efficaces, discrets, tu ressens leur bonheur, du vrai bonheur, celui qu'on a oublié. Le bonheur de l'ancien temps. Épicure disait que "pour être heureux, il faut savoir se contenter de peu". Alors, ils t'en donnent un bout, eux, de leur peu. Un bout de sincérité, mais ça transcende. Tu sens l'humilité t'envahir.

Bonne Apnée,

... suite et fin :

Dans l'année 354, période antémoyennageuse où le calendar des postes n'existait pas encore, Libère-le-Pape dit ouf et inscrit Noël au mercato du 25 décembre de son calendrier officiel gravé dans la pierre des Tables de la Loi céleste. Pasqu'avant, on savait pas quand il était né, le divin enfant. Certains disaient qu'il avait naquit pendant une partie de pétanque acharnée entre la drim tim des Trois Mages, invaincue et championne de Galilée, contre l'équipe locale des Best-L'Ohème de Judée. Les locaux se sont fait étriller 13 à 0, mais au moment du 13^ème point lorsque Balthazar soigna un carreau sur place, acclamé par un public en délire, Marie, assise en tribune sud, perdit les eaux et fut emmenée dans un lieu calme le plus proche, à savoir : la cave de la buvette. Malgré les tergiversations et les tentatives de diversion du tavernier, on y découvrit des animaux utilisés pour la contrebande de lait d'ânesse organisée. Aussitôt un scandale éclata. Dans un même temps on envoyait chercher la sage-femme, mais quand tu perds 13 à 0, y a pas de miracle, tu euh et puis Fanny (Epiphanie). Il en fallait pas plus et c'est resté ce jour là le repère de la naissance de Djèèzù. En tous cas, c'est ce con croyait jusqu'à ce que Libère libère la date. En fait, pour des raisons d'organisation d'agenda début janvier ça l'orangeais pas, il devait tirer les Rois sur le pont d'Avignon puis partait en séminaire annuel de Papes en Papouasie.

Mais c’est au 19^ème siècle, que la fête de Noël a pris tout son sens de vraie fête de la famille. Un pasteur américain écrivit en 1821, un conte de Noël pour ses enfants (pasque lui en tant que pasteur, il était pas lyophilisé, il pouvait avoir des minots). Un conte dans lequel un personnage bedonnant et sympathique, habillé de vert par el gran' coutourier Vert Satché, apparaît dans un traîneau tiré par huit rennes : le Père Noël.  Il (le pasteur, tu suis ?) venait de remplacer la mitre du Saint Nicolas par un bonnet, la crosse par un sucre d'orge, l'âne par les rennes et le débarrassa du père Fouettard.

En 1860, c'est le caricaturiste du journal Harper's Illustrated Weekly de Nouille Orque, qui affuble le père Noël d'un costume rouge, garni de fourrure blanche et rehaussé d'un large ceinturon de cuir. Mais c'est 70 ans plus tard, que le père Noël prit finalement une toute nouvelle allure dans une image publicitaire, diffusée par la compagnie Cola-Cola. La compagnie cherchait une nouvelle mascotte pour inciter les consommateurs à boire du Cola en plein hiver. Il est encore plus sympathique, paré de rouge et de blanc, aux couleurs de la bouteille, buvant cette boisson énergisante afin de se requinquer pour sa longue nuit de distribution de cadeaux aux enfants. Le mythe était né.

Selon une récente et néanmoins sérieuse étude suédoise, le traîneau du Père Noël filerait à une vitesse de 5.800 kilomètres par seconde pour apporter à temps, des cadeaux aux enfants du monde entier. La nuit du 24 décembre, le Père Noël fait pas moins de 2,5 milliards d’arrêts pour livrer des présents à tous les enfants. Sachant qu’il y a, en moyenne, 48 habitants par kilomètre carré sur la planète, que 20 mètres séparent chaque domicile du suivant et que le vieux barbu à houppelande dispose de 34 microsecondes pour chaque arrêt (et pas une de plus, pour glisser par la cheminée, déposer ses paquets et repartir aussitôt en lançant son célèbre "Ho ho ho !"). Quelle est la longueur du traineau ?

Les consultants en ingénierie qui ont réalisé cette étude sont partis du postulat que le Père Noël débutait sa tournée au Kirghizstan et non au pôle Nord ou en Finlande, comme le veut la tradition. Ils expliquent très sérieusement que c’est en étant basé en Asie centrale que Papa Noël réaliserait tous ses déplacements de façon optimale et perdrait le moins de temps. En effet, si le traîneau part bel et bien du Kirghizstan et voyage dans le sens inverse de la rotation de la terre, il aura 48 heures pour livrer tous ses cadeaux. Selon une autre étude complémentaire, l’attelage, chargé de tonnes de cadeaux et voyageant à une telle vitesse, serait condamné à se désintégrer en 4,26 millièmes de secondes, en raison de la résistance de l’air. De quoi faire tourner en bourrique tous les radars fixes !

De nombreux détails rappellent encore aujourd’hui les rites païens : le sapin, la bûche, les cadeaux ... cependant, un débat subsiste sur l’étymologie même du mot "Noël". Proviendrait-il en effet du gaulois, par la contraction de noio (nouveau) et de hel (soleil), ou du latin natalis (la natalité) ?

On attend vos avis. Les plus sérieux recevrons un cadeau remis par le Père Noël lui-même lors de sa prochaine campagne.

Chez nous en Provence, la période des fêtes Calendales démarre à la sainte Barbichette, le 4 décembre, par les semailles du blé. Parce qu'en Provence authentique, pour avoir de l'oseille, faut planter du blé ! A la mode de qui tu veux, mais si tu veux pas être sur la paille, plante ton blé !

Oh là ! Pas sur des hectares. T'inquiète pas, tu fourniras pas les minoteries de Banette. T'auras pas à te servir non plus de la moissonneuse batteuse, non, c'est juste pour mettre du vert sur la table, le soir de Noël. Une note d'espérance au milieu du Gargantuesque plateau des 13 desserts ! Pasqu'on sait pas, si y va passer Papa Noël !

C'est quand même une tradition qui, si le blé est porté jusqu'à l'arrivée des trois mages, il pourra être replanté dans notre belle terre provençale et porter prospérité. Alors, tout commence maintenant. Récupère un peu de coton hydrophile pré découpé ou pas dans ton armoire à pharmacie, chope une écuelle dans la cuisine, une dont tu n'auras pas besoin dans les 3 semaines à venir, achète un sachet de blé, pas un kilo, un petit sachet format car-en-sac. Si t'y en trouves pas viens me voir, j'en ai en affaire. Du pur blé de poules élevées aux grains. N'oublie pas l'eau, pour asperger.

Bon, quand t'y as tous les ingrédients, tu peux commencer ta cérémonie de magie blanche :

• Prends ta gamelle, écuelle, assiette, pot, coquille Saint-Jacques, ramequin, cendrier, ou ton plus original récipient, une vieille boîte de conserve, un enjoliveur de roue, un quéron, une chaussure, un tiroir, une pigne, une coquille d'œuf, un piston, …
• Tapisse le fond de coton, (non y a pas de contrepèterie !)
• Dépose le blé afin qu'il couvre le "blanc" du coton,
• Arrose ton amalgame agricole avec "la meilleure eau de France". Pour les inculturés, la meilleure eau de France, c'est notre bonne Eau de Marseille, bénite par la Bonne Mère, de l'eau de la Durance et du Verdon savamment dosée. Celle avec laquelle on gâche, on trouble habituellement la liqueur de Ste Marthe à l'heure de l'apéro. Arrose, ça veut pas dire nègue, hé ? Je te vois venir ! Arrose, ça veut dire imbiber d'eau suffisamment pour qu'un bouillon de culture puisse s'y développer et donc voir germer ces échantillons.
• Place ton espérience paysanne dans un endroit où la chaleur et la lumière du jour pourront aider à la photosynthèse de tes graines.
• Humecte tous les jours. Humecte ça veut toujours pas dire nègue, hé, qu'on soit bien d'accord ? Encore une fois ! Humecte c'est, mouille légèrement, un peu plus que humidifie.
• T'y as des souvenirs de vacances ?

C'est à partir de là qui y a concours.

Attention, ça monte vite, surtout si tu arroses à la bière. Un peu comme pour les montées de lait !  Chacun sa technique, mais c'est à la fin du bal qu'on paye l'orchestre. Bon, y a des variantes, à base de lentilles pour ceux qui ont des lunettes. Pour les musiciens, à base de haricots ou pour les plus quiches à base de pois chiches.

La tradition veut qu'il y ait 3 plantations bien distinctes. Pour que tu montres bien au fantôme des cieux ton implication de propriétaire terrien, pour forcer ce droit de réserve à la prospérité.

Souviens-toi de cette date. C'est encore plus facile, parce que y a dégun qui se lève pour aller bosser ses 8 ou 10 heures, ce matin. Le 11 c'est deux uns, et novembre c'est aussi le onzième mois de l'année, donc encore deux uns, ça en fait quatre. Et quatre uns, ça fait un carré. Un Carré d'as, pour les pokéristes ou les belotards. Un carré frais gerbé pour les affamés. Alors, souviens-toi !
 
Attention, peu le savent, mais il ne faut pas passer à côté de l'énorme découverte de Christophe Colomb en l'an de grâce 1502. Christopher Colombus est un modeste aventurier du XVIe siècle qui avait déjà découvert une anse verdoyante du territoire américain 8 ans plus tôt sur son bateau en bois d'arbres, qui avait fait le tour de tous les parcs d'attractions, traversé la Vallée de la mort, qui avait déjeuné à South Fork, qui avait dormi à la belle étoile avec Cochise, qui avait imaginé la plus grosse supercherie jamais réalisée dans les studios du Métro Goldwin Meilleur avec Luis Armstrong, un modeste acteur de films fantastiques pour l'heure habillé d'un scaphandre à paillettes et qui sautait sur un fond noir dans la poussière du décor lunaire du studio B9 … un grand pas pour la nulité. Mais si Christophe Colomb n'avait pas découvert l'Amérique, Obama n'aurait pas été élu Président !
Recollons à ce jour de 1502. Afin de se préparer une digne retraite méritée, il vogue ce jour-là sur la mer des Caraïbes à la recherche de sensations reposantes, voit un diamant poindre à l'horizon, l'accoste sans crocodile, et y découvre … La Matinique.
Si c'est pas un évènement, ça !
Où on irait en vacances ?
Lui, y te découvre des endroits de folie aussi facilement que toi la meilleure file d'attente aux caisses de ton supermarché préféré. Y devait travailler pour un voyagiste, ma parole ! 
 
Le 11 novembre, c'est la saint Martin, patron des piétons et c'est la Fête du foie gras. Mais aussi la fête cérémoniale et commémorative des Poilus de 14-18.
Respect.
Le 11 novembre, c'était un jour comme un autre (hormis pour nos amis des DOM) jusqu'à ce qu'un jour où on se noyait dans une guerre à rallonges. Nos généraux pensèrent qu'il fallait en finir avec cette mauvaise partie de Call of Duty, et signer l'Armistice, sur le coin d'une table pas encore débarrassée, dans le wagon-restaurant, … d'un train !
Un train, ça fait un peu redondance. Remarque un wagon-restaurant sur un paquebot, dans un avion ou un sous-marin, on a du mal à se faire à l'idée. Mais c'est pas moi qui ait choisi de signer là-dedans, hein !!! Ceci dit, aux cagoinces, je te l'aurais signé, moi le papelard ! Aux cagoinces !
C'est ce jour, en tous cas, où on a coupé l'eau qui stagnait dans les tranchées ardennaises. C'est le jour où on a remis des bûches dans les cheminées. C'est le jour où on a redonné du pain, du café, des patates, de la farine, du soulagement à tout le monde. C'est le jour où le peuple est sorti du cauchemar. C'est le jour qui rappellera officiellement à Marcelle que son papa ne reviendra pas. Jusqu'à ce que ce même jour, bien plus tard, la rende grand-mère et apaise peut-être cette rancœur envers le devoir de mobilisation.
Le 11 novembre est devenu férié par loi française du 24 octobre 1922. Il aura quand même fallu attendre 4 ans !
Férié, ça veut dire, pas d'école, pas de boulot. Relâche, comme on dit au théâtre.
Alors, penses-y.
Respecte.
 
Eh oui, c'est aussi le jour où des illustres inconnus comme Luther, Danny de Vito, Demi Moore, Leonardo Di Carpaccio, Fédor Dostoïevski, Jack London, Maurice Leblanc, Louis Antoine de Bougainville, Franz Beckenbauer, Asafa Powell, ... ont décidé d'aller pousser l'expérience de la photosynthèse et de la mutation du têtard, à l'extérieur du monde aqueux coucou, à l'extérieur du monde aqueux de leur maman.
Allez, on va leur faire souffler les bougies, puis on les range. 
L'avantage d'avoir son z'anniversaire pendant un jour férié, c'est que tu mets pas la roteuse au frais au dernier moment, tu vois. La roteuse, si tu te souviens bien, on en avait retracé l'historique pour l'arrivée des Rois, rappelle-toi : " … pour mieux comprendre cette eau moite et sans don. L'eau de roteuse a été mise au point non pas par un pharmacien, ni un alchimiste comme on pourrait le croire mais bien par un moine bénédictin du monastère d'Épernay, dom Père Hinion, qui, en secret se tripoter l'élastique sous le charme d'une fille née Ponsardin. Possédé par sa jalousie, il a étranglé au champ Pagne avec un cordon rouge, Lucien Clicquot, le mari, qu'elle venait d'épousailler. Veuve, elle rebaptisa cette boisson : l'eau du champ Pagne, qui devint le Champagne tel qu'on se le siffle aujourd'hui. "
Je te parlerai de l'histoire des coupes un autre jour, si t'y es sage.
Un grand moment, tu verras !
 
Garde à vous, pour les couleurs !