Siégué lou ben vengu
Toi aussi, tu connais une brève de comptoir, une contrepèterie, une phrase bien délirante, ou une
belle connerie à dire ou à penser, alors, dépose-la ici.
Viens voir, y'en a déjà plein !
Allez, c'est officiel, on va encore embrasser un moulon de monde. Ou plutôt on va encore se faire sucer la poire par un moulon de monde.
Va y avoir de la joue faisandée, de la joue lustrée, refardée de vieille poudre ressortie pour l'occasion des Bons Voeux, de la joue polie à la peau, dès fois à la vieille peau. Y en a qui attendent toute l'année pour avoir leur chance de venir saliver sur ta joue, tu le sais ça ? Certaines sont en première ligne, là, pour pas te rater. Et Bonne Année par-ci, et Bonne Santé par-là. Et des je te souhaite mes Meilleurs Voeux de joie z'et de bonheur pour toi z'et tous les tiens qui t'entourent autour de toi.
- T'y as pas fait le mimi à Tatie Danielle, toi ?
- Viens faire le poutou, à Tonton Jean, viens !
- Et qu'est-on lui souhaite à ce grand dadais ?
C'est comme ceux qui viennent écraser leurs gouttes au nez (parce que comme tu l'as remarqué, dehors il fait froid, normal c'est l'hiver) donc ils te l'écrasent sur ta surface d'atterrissage faciale. Tu la sens couler sur ta joue, se frayer un sentier dans la poudre que t'as laissé Tatie Danielle. Un peu comme quand tu te mets du Vicks dans le tarin sauf que là c'est sur ta joue. Un typhon au Ricqlès ruisselant. Tu vois, en cherchant bien, toi aussi t'y en connais des comme a quo. Y en a dans toutes les familles ! Observe-les cette année et discrétos on en reparle !
Souvent, on en vient même à se dire Bonne Année comme on se dirait Bonjour. A l'habitude. Quoique Bonjour, y'en a qui le dise plus depuis belle lurette, alors t'as compris la profondeur de leur Bonne Année ! Bien sûr, y'en a vers qui tu te déplaces pas pour leur souhaiter la Bonne Année tant tellement tu le penses pas, avoue ? Moi aussi.
Je te parle pas des bonnes résolutions à prendre en cette période et qu'il est de bons tons de mettre en avant. Mais ceux qui les prennent ces résolutions, font tout pour que tout le monde le sache ! Allez, demain, ils n'y penseront plus ! Et on se remettra dans l'eau du bain de l'année dernière.
Puis t'y as les tout sincères. Ils le sont tellement que tu te demandes s'ils le sont vraiment ? Tu te demandes s'il en existe encore des gentes de cette veine ? Mais oui, simples, efficaces, discrets, tu ressens leur bonheur, du vrai bonheur, celui qu'on a oublié. Le bonheur de l'ancien temps. Épicure disait que "pour être heureux, il faut savoir se contenter de peu". Alors, ils t'en donnent un bout, eux, de leur peu. Un bout de sincérité, mais ça transcende. Tu sens l'humilité t'envahir.
Bonne Apnée,
Nota Bene : Je voudrais juste dire à tous ceux qui nous avaient, il y a très précisément un an, envoyé leurs meilleurs
voeux pour 2011 : ça n'a servi à RIEN !
Donc pour cette année, merci d'envoyer des sous, des chocolats, des livres (me voir avant pour les titres), des boissons (alcoolisées
de préférence), des tickets-restaurant, des bons d'essence ...
... suite et fin :
Dans l'année 354, période antémoyennageuse où le calendar des postes n'existait pas encore, Libère-le-Pape dit ouf et inscrit Noël au mercato du 25 décembre de son calendrier officiel gravé dans la pierre des Tables de la Loi céleste. Pasqu'avant, on savait pas quand il était né, le divin enfant. Certains disaient qu'il avait naquit pendant une partie de pétanque acharnée entre la drim tim des Trois Mages, invaincue et championne de Galilée, contre l'équipe locale des Best-L'Ohème de Judée. Les locaux se sont fait étriller 13 à 0, mais au moment du 13ème point lorsque Balthazar soigna un carreau sur place, acclamé par un public en délire, Marie, assise en tribune sud, perdit les eaux et fut emmenée dans un lieu calme le plus proche, à savoir : la cave de la buvette. Malgré les tergiversations et les tentatives de diversion du tavernier, on y découvrit des animaux utilisés pour la contrebande de lait d'ânesse organisée. Aussitôt un scandale éclata. Dans un même temps on envoyait chercher la sage-femme, mais quand tu perds 13 à 0, y a pas de miracle, tu euh et puis Fanny (Epiphanie). Il en fallait pas plus et c'est resté ce jour là le repère de la naissance de Djèèzù. En tous cas, c'est ce con croyait jusqu'à ce que Libère libère la date. En fait, pour des raisons d'organisation d'agenda début janvier ça l'orangeais pas, il devait tirer les Rois sur le pont d'Avignon puis partait en séminaire annuel de Papes en Papouasie.
Mais c’est au 19ème siècle, que la fête de Noël a pris tout son sens de vraie fête de la famille. Un pasteur américain écrivit en 1821, un conte de Noël pour ses enfants (pasque lui en tant que pasteur, il était pas lyophilisé, il pouvait avoir des minots). Un conte dans lequel un personnage bedonnant et sympathique, habillé de vert par el gran' coutourier Vert Satché, apparaît dans un traîneau tiré par huit rennes : le Père Noël. Il (le pasteur, tu suis ?) venait de remplacer la mitre du Saint Nicolas par un bonnet, la crosse par un sucre d'orge, l'âne par les rennes et le débarrassa du père Fouettard.
En 1860, c'est le caricaturiste du journal Harper's Illustrated Weekly de Nouille Orque, qui affuble le père Noël d'un costume rouge, garni de fourrure blanche et rehaussé d'un large ceinturon de cuir. Mais c'est 70 ans plus tard, que le père Noël prit finalement une toute nouvelle allure dans une image publicitaire, diffusée par la compagnie Cola-Cola. La compagnie cherchait une nouvelle mascotte pour inciter les consommateurs à boire du Cola en plein hiver. Il est encore plus sympathique, paré de rouge et de blanc, aux couleurs de la bouteille, buvant cette boisson énergisante afin de se requinquer pour sa longue nuit de distribution de cadeaux aux enfants. Le mythe était né.
Selon une récente et néanmoins sérieuse étude suédoise, le traîneau du Père Noël filerait à une vitesse de 5.800 kilomètres par seconde pour apporter à temps, des cadeaux aux enfants du monde entier. La nuit du 24 décembre, le Père Noël fait pas moins de 2,5 milliards d’arrêts pour livrer des présents à tous les enfants. Sachant qu’il y a, en moyenne, 48 habitants par kilomètre carré sur la planète, que 20 mètres séparent chaque domicile du suivant et que le vieux barbu à houppelande dispose de 34 microsecondes pour chaque arrêt (et pas une de plus, pour glisser par la cheminée, déposer ses paquets et repartir aussitôt en lançant son célèbre "Ho ho ho !"). Quelle est la longueur du traineau ?
Les consultants en ingénierie qui ont réalisé cette étude sont partis du postulat que le Père Noël débutait sa tournée au Kirghizstan et non au pôle Nord ou en Finlande, comme le veut la tradition. Ils expliquent très sérieusement que c’est en étant basé en Asie centrale que Papa Noël réaliserait tous ses déplacements de façon optimale et perdrait le moins de temps. En effet, si le traîneau part bel et bien du Kirghizstan et voyage dans le sens inverse de la rotation de la terre, il aura 48 heures pour livrer tous ses cadeaux. Selon une autre étude complémentaire, l’attelage, chargé de tonnes de cadeaux et voyageant à une telle vitesse, serait condamné à se désintégrer en 4,26 millièmes de secondes, en raison de la résistance de l’air. De quoi faire tourner en bourrique tous les radars fixes !
De nombreux détails rappellent encore aujourd’hui les rites païens : le sapin, la bûche, les cadeaux ... cependant, un débat subsiste sur l’étymologie même du mot "Noël". Proviendrait-il en effet du gaulois, par la contraction de noio (nouveau) et de hel (soleil), ou du latin natalis (la natalité) ?
On attend vos avis. Les plus sérieux recevrons un cadeau remis par le Père Noël lui-même lors de sa prochaine campagne.
"L'hiver nous irons dans un petit wagon rose
Avec des coussins bleus.
Nous serons bien. Un nid de baisers fous repose
Dans chaque coin moelleux."
T'emballe pas, c'est du Rimbaud.
Avec toute cette effervescence Noëlle, on en aurait presque oublié qu'on venait de rentrer dans l'équinoxe d'hiver. L'hiver, c'est bien, mais dans l'hémisphère sud ! Là-bas c'est aussi l'hiver mais plutôt comme notre été, tu vois ? Il fait pas froid. Pasque nous, l'hiver on se gèle les alibofis.
L'hiver c'est bien pour 2 choses : les fêtes de fin d'année et le ski. Le reste tu te le tailles en pointes.
Il pleut, il neige, les bagnoles démarrent mal, les batteries tombes en rade, le chauffage tourne à plein tube, t'y obligé de manger de la soupe, il fait nuit à l'heure du goûter, t'y as le moral au fond des chaussettes. Le pire c'est janvier où le mistral te freeze. Et quand il t'as pas freezé en janvier, y te défrise en mars, le mois des fous (je t'invite à te rapprocher du chapitre qui lui est concerné) ! Bon, pour te faire passer la pilule, on te met 5 semaines de soldes ou dès les premiers jours, ceux qui ont le temps se sont arraché les meilleures affaires ! Et toi pauvre couillon quand tu déboules aux magasins, y te restes les invendus de l'année dernière, voire celles de l'année d'avant. On te gave de demandes de parrainage pour l'UNICEF, médecins sans frontières, enfants du monde, les rescapés du Biafra, les biafrais du Darfour, pour les survivants du tsunami, les restos du cœur, les pièces jaunes, …, et comme toi, tu t'es empiffré de dinde et de marrons, de foie gras et de saumons, de papillotes et de nougat, de gâteau des rois, de crêpes, é bé, tu te sens redevable et tu lâches encore un peu quelques pécunes. C'est aussi là où on te montre les SDF, mais pour eux on te demande rien, c'est pour
J'allais oublier la tournée des grands ducs. Les généreux vendeurs de calendriers. Les éboueurs, les pompiers, le facteur, le livreur de colis postaux, c'est à celui qui passera le premier pour surprendre son monde et assécher l'argent provisionné pour le calendrier des suivants. Des calendriers entre ceux qu'on te donne, ceux que tu achètes, ceux que tu reçois, ceux que tu trouves, ceux que tu prends discrètement aux caisses des magasins, on doit en avoir une quarantaine ! Si avec tout ça tu sais pas si les jours fériés du mois de mai sont des samedis ou des dimanches, c'est que t'y es une brèle !
Les astrophysiciens disent que c'est au solstice d'hiver qu'on a droit à la nuit la plus longue de l'année. Je vais quand même vérifier si la nuit de changement d'heure n'est pas plus longue. Faudrait pas qu'on nous raconte n'importe quoi au nom de la science.
Y a même des endroits, là-haut chez le Père Noël, là où on tue les phoques sur la banquise, où la nuit dure jusqu'à 6 mois !
Bouglione fait son cirque d'hiver. Arcimboldo, comme Vivaldi a aussi fait l'hiver. Puis il y a toutes les fées. Les fées d'hiver dans qui on saurait pas de quoi est fée le quotidien de nos contemporains. Et les sports d'hiver, bien en avance sur les sports des autres saisons.
On choppe la grippe, des gastroentérites, alors n'hésite pas à te gaver de fruits frais de saison plein de vitamines, boire des grogs ou du vin chaud, Mr Dusse.
Chez nous en Provence, la période des fêtes Calendales démarre à la sainte Barbichette, le 4 décembre, par les semailles du blé. Parce qu'en Provence authentique, pour avoir de l'oseille, faut planter du blé ! A la mode de qui tu veux, mais si tu veux pas être sur la paille, plante ton blé !
Oh là ! Pas sur des hectares. T'inquiète pas, tu fourniras pas les minoteries de Banette. T'auras pas à te servir non plus de la moissonneuse batteuse, non, c'est juste pour mettre du vert sur la table, le soir de Noël. Une note d'espérance au milieu du Gargantuesque plateau des 13 desserts ! Pasqu'on sait pas, si y va passer Papa Noël !
C'est quand même une tradition qui, si le blé est porté jusqu'à l'arrivée des trois mages, il pourra être replanté dans notre belle terre provençale et porter
prospérité. Alors, tout commence maintenant. Récupère un peu de coton hydrophile pré découpé ou pas dans ton armoire à pharmacie, chope une écuelle dans la cuisine, une dont tu n'auras pas besoin
dans les 3 semaines à venir, achète un sachet de blé, pas un kilo, un petit sachet format car-en-sac. Si t'y en trouves pas viens me voir, j'en ai en affaire. Du pur blé de poules élevées aux
grains. N'oublie pas l'eau, pour asperger.
Bon, quand t'y as tous les ingrédients, tu peux commencer ta cérémonie de magie blanche :
C'est à partir de là qui y a concours.
Attention, ça monte vite, surtout si tu arroses à la bière. Un peu comme pour les montées de lait ! Chacun sa technique, mais c'est à la fin du bal qu'on paye l'orchestre. Bon, y a des variantes, à base de lentilles pour ceux qui ont des lunettes. Pour les musiciens, à base de haricots ou pour les plus quiches à base de pois chiches.
La tradition veut qu'il y ait 3 plantations bien distinctes. Pour que tu montres bien au fantôme des cieux ton implication de propriétaire terrien, pour forcer ce droit de réserve à la prospérité.
La mode a été lancée une fois de plus outre atlantique, à New York City par des mecs very busy du quartier du business, qui portaient la traditionnelle tenue costard-chemise blanche bleached-cravate, Wall-Street-bretelles toute la semaine. Alors, pour se donner un peu d'air, ils ont adopté une allure plus décontractée le vendredi. Ils n'avaient que l'allure, l'esprit étant toujours autant occupé. Le vendredi étant néanmoins un jour comme les autres où la pression ne retombe pas pour autant comme un soufflé ce jour là. Enfin, pour ceux qui en ont ! C'est pour ça qu'à la Sécu, ils ont la tenue casual tous les jours ! Pas comme chez Renault ou à France Télécom où le nœud de cravate est tellement serré qu'il arrive qu'ils leur restent en travers de la gorge.
Alors, tu vas me dire, mais pourquoi le vendredi ? Parce que le vendredi c'est maigre. C'est poisson. Qui dit poisson dit arrêtes, et il en faut pas plus pour : "arrête de porter ton costard". Là-bas, à New-York, tu suis pas toi, hein on l'a déjà dit ! Mais ça a gagné tout le continent nord américain, donc là-bas, ça s'appelle Friday Wear ou Casual Friday. Et bien sûr, nous comme on est des nouilles, des orques (nouilles orques !), comme on est des moutons sans jugeotte, on a recopiés. Quand je dis nous, je m'inclus pas dedans. Alors tu vois des mecs haut guindés toute la semaine avec des chaussures pas cirées et des chaussettes usées au talon et certainement ajourée sur le pouce, et quand arrive le vendredi, ils viendraient presque en vieux survêt turquoise aux trois bandes de l'OM ! J'en connais qui ! Mais derrière tout ça, se place encore l'image des comment je suis dans ma tenue du vendredi ?
Hé bé, le vendredi, il faut avoir les bons codes, c'est-à-dire, le jean de marques. Et pas un banal Wrangler, un vulgaire Levis et encore moins un populaire Rica Lewis. Un jean's de djeuns à 200€ vilainement vieilli en Turquie par des mecs qui choppent la silicose, cette bonne vieille maladie incurable que choppaient nos mineurs dans les années 50, un jean avec des poches sac-à-dos au bas du cul fera l'affaire, et puis pas le même tous les vendredis, sinon, le bouche à oreille va s'en dire que t'y en as qu'un ! Pour le haut c'est pareil. Le crocodile tu le laisses au revendeur de merde devant les halls d'immeubles des cités, et toi tu te consacres à Devine, Rosace, Douce Cabane, 8118, Patron, 3x5, Papillon Rose, (j'ai traduit) … Et pour les pieds, tu évites les chaussants "qu'on verse" cradingues en semelles caoutchouc non aérées qui font bien suinter les arpions. Idéal pour la culture des verrues plantaires et la prolifération des mycoses en milieu anaérobie. Préfère-leur des élégantes sneakers de chez Tod's sportwear en semelle gomme crantée ou à picots, bien plus clâssieuses.
Alors, dans les grandes boites, t'as des brochettes de fifres, de petits glanduleux sans existence, aucun passé professionnel, aucun respect parce qu'ils sortent des grandes écoles pédantes et qui ont entendu que ça faisait bien, eh bien ceux là, en groupuscule, y se la pètent et le vendredi, adoptent la tenue "moi je suis branché aujourd'hui, t'y as vu ?". Et t'y en a même qui pousse le luxe jusqu'à pas se raser. Les valeurs se perdent !
- Quelle bande d'ass hole, moi ce que je vois, c'est que t'y as l'air d'un con, aujourd'hui !
Allez, mets-toi sur ton 31.
Souviens-toi de cette date. C'est encore plus facile, parce que y a dégun qui se lève pour aller bosser ses 8 ou 10 heures,
ce matin. Le 11 c'est deux uns, et novembre c'est aussi le onzième mois de l'année, donc encore deux uns, ça en fait quatre. Et quatre uns, ça fait un carré. Un Carré d'as, pour les pokéristes ou
les belotards. Un carré frais gerbé pour les affamés. Alors, souviens-toi !
Attention, peu le savent, mais il ne faut pas passer à côté de l'énorme découverte de Christophe Colomb en l'an de grâce
1502. Christopher Colombus est un modeste aventurier du XVIe siècle qui avait déjà découvert une anse verdoyante du territoire américain 8 ans plus tôt sur son bateau en bois d'arbres, qui avait
fait le tour de tous les parcs d'attractions, traversé la Vallée de la mort, qui avait déjeuné à South Fork, qui avait dormi à la belle étoile avec Cochise, qui avait imaginé la plus grosse
supercherie jamais réalisée dans les studios du Métro Goldwin Meilleur avec Luis Armstrong, un modeste acteur de films fantastiques pour l'heure habillé d'un scaphandre à paillettes et qui
sautait sur un fond noir dans la poussière du décor lunaire du studio B9 … un grand pas pour la nulité. Mais si Christophe Colomb n'avait pas découvert l'Amérique, Obama n'aurait pas été élu
Président !
Recollons à ce jour de 1502. Afin de se préparer une digne retraite méritée, il vogue ce jour-là sur la mer des Caraïbes à
la recherche de sensations reposantes, voit un diamant poindre à l'horizon, l'accoste sans crocodile, et y découvre … La Matinique.
Si c'est pas un évènement, ça !
Où on irait en vacances ?
Lui, y te découvre des endroits de folie aussi facilement que toi la meilleure file d'attente aux caisses de ton supermarché
préféré. Y devait travailler pour un voyagiste, ma parole !
Le 11 novembre, c'est la saint Martin, patron des piétons et c'est la Fête du foie gras. Mais aussi la fête cérémoniale et
commémorative des Poilus de 14-18.
Respect.
Le 11 novembre, c'était un jour comme un autre (hormis pour nos amis des DOM) jusqu'à ce qu'un jour où on se noyait dans une
guerre à rallonges. Nos généraux pensèrent qu'il fallait en finir avec cette mauvaise partie de Call of Duty, et signer l'Armistice, sur le coin d'une table pas encore débarrassée, dans le
wagon-restaurant, … d'un train !
Un train, ça fait un peu redondance. Remarque un wagon-restaurant sur un paquebot, dans un avion ou un sous-marin, on a du
mal à se faire à l'idée. Mais c'est pas moi qui ait choisi de signer là-dedans, hein !!! Ceci dit, aux cagoinces, je te l'aurais signé, moi le papelard ! Aux cagoinces !
C'est ce jour, en tous cas, où on a coupé l'eau qui stagnait dans les tranchées ardennaises. C'est le jour où on a remis des
bûches dans les cheminées. C'est le jour où on a redonné du pain, du café, des patates, de la farine, du soulagement à tout le monde. C'est le jour où le peuple est sorti du cauchemar. C'est le
jour qui rappellera officiellement à Marcelle que son papa ne reviendra pas. Jusqu'à ce que ce même jour, bien plus tard, la rende grand-mère et apaise peut-être cette rancœur envers le devoir de
mobilisation.
Le 11 novembre est devenu férié par loi française du 24 octobre 1922. Il aura quand même fallu attendre 4 ans !
Férié, ça veut dire, pas d'école, pas de boulot. Relâche, comme on dit au théâtre.
Alors, penses-y.
Respecte.
Eh oui, c'est aussi le jour où des illustres inconnus comme Luther, Danny de Vito, Demi Moore, Leonardo Di Carpaccio, Fédor
Dostoïevski, Jack London, Maurice Leblanc, Louis Antoine de Bougainville, Franz Beckenbauer, Asafa Powell, ... ont décidé d'aller pousser l'expérience de la photosynthèse et de la mutation du
têtard, à l'extérieur du monde aqueux coucou, à l'extérieur du monde aqueux de leur maman.
Allez, on va leur faire souffler les bougies, puis on les range.
L'avantage d'avoir son z'anniversaire pendant un jour férié, c'est que tu mets pas la roteuse au frais au dernier moment, tu
vois. La roteuse, si tu te souviens bien, on en avait retracé l'historique pour l'arrivée des Rois, rappelle-toi : " … pour mieux comprendre cette eau moite et sans don. L'eau de roteuse a été
mise au point non pas par un pharmacien, ni un alchimiste comme on pourrait le croire mais bien par un moine bénédictin du monastère d'Épernay, dom Père Hinion, qui, en secret se tripoter
l'élastique sous le charme d'une fille née Ponsardin. Possédé par sa jalousie, il a étranglé au champ Pagne avec un cordon rouge, Lucien Clicquot, le mari, qu'elle venait d'épousailler. Veuve,
elle rebaptisa cette boisson : l'eau du champ Pagne, qui devint le Champagne tel qu'on se le siffle aujourd'hui. "
Je te parlerai de l'histoire des coupes un autre jour, si t'y es sage.
Un grand moment, tu verras !
Garde à vous, pour les couleurs !